Clavos.

'Un clavo saca a otro clavo' suele decir la gente, haciendo referencia a que en la vida, una persona puede llegar para reemplazar a otra. Muchos lo creen, otros no tanto. Yo, por mi parte, creo que la frase tiene una cuota de verdad y otra de mentira.

En cierta parte de nuestra vida, conocemos a una persona especial, esa que creemos que va a ser la indicada para acompañarnos por el resto de ella. Y nos aferramos a eso. Sin embargo, en muchos casos pasa que todo lo que creíamos y esperábamos de una persona se desmorona, nos damos cuenta de que ya no existe la chance de que lo que imaginábamos pase realmente, y sufrimos. Y en el medio de todo ese proceso de aceptación y superación, llega otra persona a nuestra vida, alguien nuevo, y junto con ese alguien llega una esperanza. Nos hacemos la idea de que esa persona puede aliviar lo que sentimos, y vuelven las ilusiones y las mismas expectativas que teníamos con la anterior. Usualmente, ese alguien nuevo nos permite dejar atrás el dolor de lo vivido en el pasado. Hasta ese punto, creo que la frase es cierta.

Pero, ¿qué pasa con lo que nos deja una persona? Las experiencias, los recuerdos, las alegrías, las tristezas, las enseñanzas, el cariño, el resentimiento... ¿Dónde queda guardado todo eso cuando alguien sale de nuestras vidas? Esas son cosas que NO SE VAN. Podemos decir que ya superamos todo, que olvidamos y que estamos listos para seguir adelante sin que nada nos ate al pasado. Y puede ser cierto, pero más allá de eso, siempre quedan esas pequeñas cosas, como recuerdos o algunos sentimientos, que desde el momento en que se generan pasan a formar parte de nosotros para siempre. No importa lo que hagamos, si quisimos en serio siempre va a quedar algo adentro nuestro como recordatorio de que, sin importar por cuanto tiempo ni las cosas que hayan pasado, esa persona estuvo en nuestra vida y dejó su marca.

Por eso pienso que hay una parte mentirosa en esa frase. Porque una persona puede reemplazar a otra, pero nada puede reemplazar eso que nos queda de lo vivido con alguien.

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Un año y once meses fue lo que duró la primer relación importante en mi vida. No parece mucho, pero para mi fue muchísimo. La última vez que hablé sobre eso acá, no me imaginaba para nada que íbamos a llegar tan lejos. Pero así fue, estuvimos juntos casi dos años. Increíble. Lamentablemente, las cosas se dieron de tal forma que llegó un punto en el cual ya no daba para más, pero por una parte creo que el habernos dado cuenta de eso fue mejor para los dos. Personalmente, hubiese cambiado algunas cosas si hubiera tenido la posibilidad, pero en general no me arrepiento de haber vivido todo eso. Tuvo su lado negativo, como todo, pero creo que en muchos momentos fui feliz y eso es lo que me guardo. Además, aprendí muchas cosas que me sirvieron para crecer como persona, para madurar y para cambiar mi forma de ver ese aspecto de la vida. No puedo definir si todo terminó bien o mal, pero por mi parte espero que esté todo bien y que en algún punto de nuestras vidas podamos llevarnos un poco, un poquito solamente, como antes, como cuando podíamos ser amigos. Creo que, aunque sería difícil de lograr, sería algo bueno. Veremos que pasa.

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Hace demasiado que no hago esto. Entré algunas veces, pero no sentí las ganas o la necesidad de escribir nada. Solamente me limité a mirar o a hacer algún cambio. No me gusta para nada que haya sido así, porque siento que me dejé estar y perdí una parte de mi que no sé si era interesante o no, pero a mi me gustaba, y por sobre todo, me servía para tranquilizarme, relajarme, descargarme, liberar cosas. No sé si voy a poder volver a mi hábito de antes, a todos los días escribir algo, aunque sea una pavada. Pero voy a intentar hacerlo, por lo menos cuando lo crea necesario.

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It's easier to be alone. Because, what if you learn that you need love, and then you don't have it? What if you like it, and lean on it? What if you shape your life around it, and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever.

"Te quiero!" pensé...

Hace ya dos meses que estoy con J. Bah, no me gusta decir que "estoy" con él, en realidad porque ya te dije que no sé como definir la situación. Pero que se yo, cuando estás con una sola persona porque es con la única que querés estar, porque con esa persona estás bien y no la cambiarías por nadie, es porque estás con esa persona, no? A mi me pasa eso. A él no sé. Pero bueno, el punto es que nunca había estado tanto tiempo con nadie.O sea, vos decís, "ah dos meses recién, no es nada". Pero para mí si es algo, es un montón. Nunca había estado con nadie por más de un mes creo. En realidad no me acuerdo bien, pero sé que nunca había llegado a los dos meses. No somos novios ni nada, pero yo estoy con él y con nadie más. Lo que más me sorprende es que en algún punto es como que me canso y digo "le voy a decir que ya fue, no quiero estar más con él", es más, me acuerdo que el 29/11 (si, me acuerdo la fecha, mi memoria es buenísima) fuimos a dar una vuelta para hablar de nosotros y yo le dije "yo siempre dejo a todos". Re basura jajaja, pero es así. Pero a él no lo dejé, todavía no sentí ganas de decirle que ya fue, todavía no quiero que se termine todo, por más que no tenga bien en claro que es lo que pasa. Aunque hay veces que me re saca, y me dan ganas de matarlo, pero creo que es porque me importa muchísimo. Y no sé, igual yo soy muy histérica y muy celosa, trato de no demostrárselo mucho porque si le estoy encima todo el día fijándome cada cosa que hace, calculo que se va a cansar de mí. Ni que fuera la novia. La verdad que no sé como manejar esto de estar con alguien.   Trato de no preocuparme tanto pero me da miedo mandarme alguna cagada, arruinar todo. Yo lo quiero en serio y quiero estar con éllllll, ahora no me imagino con otro, me pone feliz estar con él. Y él es buenísimo conmigo, se banca mi histeria y eso ya es mucho, y nunca se queja de nada, y es re tierno. Es todo lo que cualquier chica quiere supongo.
Volviendo al tema de los dos meses que pasaron, sabés que pasó también? Que ya al otro no lo quiero como antes. O sea, en realidad, YA NO ME GUSTA. Ya no quiero estar con él, ni me interesa con quién está ni nada. Entonces ya no me veo obligada a decir que no puedo estar con nadie porque lo quiero a él, porque ya no es así. Y me alegra que ya no sea así, poder pensar que ya nunca más voy a estar mal por él. Es genial. Y estar con J también es genial, aunque nos peleemos, aunque yo sea una celosa de mierda, aunque lo vea poco y lo extrañe mucho. Por ahora, quiero estar bien con él. Y espero que todo siga así.

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+Que quieres?
+Qué quiero? Que pasen los años y me sigas poniendo nerviosa.

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Lo extraño tanto! Quiero que vuelva ya, y verlo, y no sé. Es raro todo esto, pero siento que necesito estar con el, y si no estoy con el mandarle mensajes todo el día y que me conteste, obvio. Espero que cuando vuelva pueda estar con el mas de un día, porque encima que se queda 4 días locos va a estar con sus amigos y su familia, y se complica. Y bueno no sé, lo quiero acá.

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Hice un progreso! Ya es la tercera vez que tomo sol por voluntad propia en lo que va del verano. Aplausos para mí.

Y yo simplemente te vi.

Estoy llorando. Mucho. Estos días estuve (y estoy) re sensible, y a la mínima boludez sentimental que veo, es como si me abrieran una canilla en los ojos. No sé si lo que me pasa ahora es porque acabo de ver Magic Beyond Words (la historia de JKRowling), o capaz que lo que pasa es que debido a mi condición de mujer tengo un desastre hormonal en mi cuerpo. Aunque puede ser que haya otro motivo. pero espero que no sea eso porque sino estoy al horno. Estoy postergando el momento para escribir sobre eso y no sé para que, porque necesito contarlo, por más que se haga público y eso. Bueno, ya fue, ahí va.
Estoy con alguien. Un chico. (No, si va a ser un perro, pava). Bah, no sé si decir que estoy con él, no sé como definir la situación. O sea, no somos amigos, calculo que somos más que eso, pero no somos novios ni estamos cerca de serlo (creo). Es amigo del chico este que me interesaba, pero nunca me animé a hablarle, y por eso lo conocí. De paso te cuento que también es amigo de la persona más mencionada de este blog. Que si vamos al caso también es amigo del otro chico. Si, tres del mismo grupo, ya sé que soy un desastre. En fin, lo conocí, empezamos a hablar, nos hicimos amigos. Un día se me cruzó por la cabeza la idea de que tal vez, podía llegar a gustarme un poco. Pero automáticamente me dije "NO" y borré ese pensamiento. Pero se ve que quedó en mi subconsciente o algo así (?) porque igualmente siempre me daban ganas de verlo, siempre esperaba sus mensajes... Después me enteré de que a él le pasaba algo conmigo (él me lo dijo una vez también, pero yo ya sabía para ese entonces) y en ese momento no sé que pasó en este lavarropas en funcionamiento al cuál suelo llamar cabeza, pero cada vez estaba más convencida de que me gustaba, aunque yo misma trataba de convencerme de que no. Y un día, bueno, cosa va, cosa viene... Un beso. Y así empezó esto. Lo que me pone mal, y que creo que es el motivo principal de que yo esté así ahora, es que ya terminó la escuela, y por ende tiene que estudiar. Que tiene eso de malo? Que se va a estudiar a otra provincia. Sinceramente yo no sé como va a seguir esto, si va a durar o no, si va a quedar en nada o que. Pero yo me encariñé muchísimo con él, y sé que lo voy a re extrañar y que se me va a hacer re difícil hablar solamente por mensaje o por chat, y verlo poco, así seamos amigos o lo que sea. Y yo pensaba que iba a estar el verano con él, pero no; se va de vacaciones casi todo enero y en febrero empieza la facultad. Y diciembre? Diciembre ya casi termina. Igual, como ya dije,no tengo idea de que puede llegar a pasar. Yo tengo miedo de que pase lo mismo de siempre: darle la chance, que el loco se enganche, darme cuenta de que no quiero nada y tener que terminar todo. Pero voy a tratar de que no, lo quiero y me dolería mucho hacerle eso.
Al fin lo dije, siento que me saqué un peso de encima! Es la primera vez que cuento esto (pocas personas saben, pero ni mis mejores amigas y creo que ni él saben todo con tantos detalles) pero no quería hacerlo público, no demasiado. Y sigo sin querer, porque yo soy de esas bobas que le tienen pánico al "que dirán". Que pelotudez, no? Me siento una idiota. Y sigo llorando.
(Ok, son las ocho y media de la mañana y ya no estoy llorando, pero a esto lo escribí como a las 4 de la madrugada, en un cuaderno para no olvidarme. Y si sigo pensando en eso me voy a poner mal otra vez, chau)

Christmas lights.

Hoy es navidad. No sabés la navidad que pasé man! Fue geniaaal, genial genial genial. En el camino a la plaza me divertí tanto, y eso que éramos tres locas nomás. La previa en la plaza estuvo bárbara (todo lo que se hace en la plaza siempre está bueno), y el club con las chicas ni te cuento! Me reí tanto, la pasé tan bien. Tendría que haber más noches así, definitivamente. Hablé con medio mundo, le dije feliz navidad a todos los que se me cruzaron, SALÍ CON MI GORRITO DE PAPA NOEL! Fue una noche espectacular. Creo que lo único que no me gustó fue que casi ni vi a la persona que quería ver, pero el resto se zarpó. Necesito otra fiesta así urgente, espero que año nuevo sea tan divertido como esta navidad. Y me regalaron un celular y toda la ropa que quería, re lapio (?) We que decía.
Ojalá la hayan pasado bien, feliz navidad a todos!

SIESTA SIESTA SIESTA SIESTA SIESTA SIESTA ♥

(Amo dormir)

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Noah wrote Allie 365 letters... 
So I think you can answer my text message.

Screaming bloody murder.

Día aburrido. Estoy en mi casa escuchando Sum 41 sin tener ni la más puta idea de que hacer. Iba a hacer algo con unos amigos, pero al final una no puede y el otro a las 7 tiene que irse, y ya van a ser las 5 y todavía ni me bañé, así que mejor dejarlo para otro día me parece. Me podría haber bañado, en realidad podría haber hecho muchas cosas, pero me gana la pereza.  Y acá estoy, sentada en frente de la computadora sin casi moverme, parezco un potus. Si no sabés lo que es un potus la tenés adentro. Suena underclass hero y yo me voy a quedar sorda, está muy fuerte esto. Y encima me cuesta concentrarme para escribir, imaginate que estoy escribiendo a dos por hora y encima cada tanto tengo que borrar y arrancar la frase de nuevo porque se me mezcla con lo que escucho y escribo incoherencias. El twitter está aburrido y el facebook ni te cuento! Estoy pensando seriamente en esperar a m ivieja, tomar mates con ella y de paso pedirle que salgamos a comprarme ropa. Un pantalón aunque sea. La verdad que me estoy cansando de las vacaciones(?). Re que recién las empezaba y ya estaba cansada. JAJAJAJAJAJA no ni ahí, o sea por ahí me aburro pero me encanta no hacer un choto en todo el día, levantarme a la hora que quiero, no tener tarea ni tener que estudiar y eso. Tengo la leve sensación de que cuando tenga que ir a la facultad me voy a querer pegar un tiro, pero bueno no voy a pensar en eso ahora porque me quedan dos hermosos años de secundaria. Yo me imagino la vida cuando tenga 18 y no vaya más a la escuela y es como que no puedo, va a ser horrible. Yo amo la escuela. Uh esta canción la puta madre, me deprime. Bueno ya fue no la cambio. You mean so much, puto. Como te decía, a mi estudiar no me gusta para nada, pero amo ir a la escuela porque es re linda, y me encanta estar con mis compañeros aunque a veces sean unos pajeros. Ay ya los extraño ves? Bueno. No sé, yo sé que estoy diciendo muchas pelotudeces pero bueno, tengo ganas de escribir y para algo tengo un blog. SOME SAY WE'RE BETTER OFF WITHOUT KNOWING WHAT LIFE IS ALL ABOUT. Me encanta esa frase, la canción también.
Querés que te cuente algo? La gente que me conoce en persona no lo va a poder creer, pero bueno. Yo hoy tenía planeado tirarme a tomar sol. Sisi, leyeron bien. Pero cuando me levanté estaba nublado y ventoso, así que ni ahí pude. La puta madre, la segunda vez que me pasa. Ahora que estoy con Andrés es como que no me queda otra, en vez de meterme a la pileta me tiro al lado a tomar sol y listo. Igual no sé cuanto voy a resistir al rayo del sol eh.
BASTA DE BOLUDEAR GALA, ANDÁ A BAÑARTEEEEE

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~ E v e r y  n o w  a n d  t h e n  I  f a l l  a p a r t ~

Me pasaron tantas cosas! (Y no me acuerdo de nada)

Ok, el título de la entrada va con motivo, obviamente. Hace MUCHO que no escribo nada, y la verdad que desde la última vez que escribí hasta ahora pasaron un millón de cosas importantes y merecedoras de un lugar en mi blog, pero por falta de tiempo (ah se hacía la ocupada) o simplemente porque soy colgada, no publiqué. Esa sería la primer parte de la frase. La explicación al paréntesis es sencilla, de tantas cosas que pasaron me acuerdo de muy pocas, bah, me acuerdo de casi todo pero no como para contarlo. Además tendrían que haber sido publicadas en su momento, ahora hay cosas que ya fue, ni da contar. Así que me voy a quedar con lo más relevante, y con lo que se pueda contar. Bueno, primero voy a tener que parar la música porque no puedo escribir y cantar al mismo tiempo (y se me hace imposible no cantar cuando escucho música). En fin. Creo que el tema del cuál tengo que hablar primero es la genialmente genial fiesta de los colores. No me voy a poner sentimental como el año pasado, porque no hace falta. Fue un fiestón, como siempre, y lo disfruté muchísimo aunque estuve nerviosa hasta el último minuto. Lloré como una desgraciada, soy tan sensible! No lo podía evitar, se me salían las lágrimas solas a cada rato. Los esquemas estuvieron bárbaros, y salió todo muy lindo. Y la mejor parte es que salimos primeros en esquemas y también en puntaje general, o sea que ganamos. Si, ganamos, por cuarto año consecutivo. Que lindo es poder decir "Soy del Amarillo", amo mi colorrrr. Y bueno, nada. AMARILLO TETRACAMPEÓN. Ah, mención especial a Pazita Perazo, que salió líder y sé que la va a romper. Congratulations loca. 
Y bueno, pasemos a otro tema. Al tema de siempre. Yo sé que no le tengo que dar más bola, cada vez me convenzo más de eso, pero me cuesta tanto. Tiene minita nueva you know? Me enteré vía facebook, aunque después los vi, aunque hubiese preferido que eso no pasara porque me dolió muchísimo. No entiendo por qué no lo puedo superar si sé que siempre me vio y me va a ver como una amiga nada más. Le dije que no me hablara más porque me hace mal, pero no pude mantener eso y seguimos hablando y siendo amigos como siempre. Y no sé hasta cuando voy a aguantar si sigo así. Encima se hace amigo de MIS amigas, me da tanta bronca. pero no le puedo decir nada, porque quién soy yo para decirle que hacer? Así que bueno, me morderé la lengua para no decir nada y me aguantaré todo. Una más, una menos, no va a cambiar nada. Es así. 
Uy, mirá la hora que es. 02.23 am. Mi vieja se llega a levantar y me ve acá y me viola. Voy a tratar de levantarme temprano igual, así ordeno un toque para hacer buena letra y de paso escribo un poco más. Yo te amo blog, aunque te deje tirado te amo. Ahre. Ataque de sueño. Adieu!

Hola.

Yo te juro que entré un montón de veces para escribir pero no sé, no me sale. Y ahora tampoco tengo muchas ganas de escribir eh, pero siento que necesito usar el blog, por más que no entre ni yo. Bueno, para empezar a actualizarte sobre las cosas que me anduvieron pasando te voy a comentar que ya no voy a hablar más sobre el individuo, por algunas cosas que pasaronnn, people knows why. Ahre no, o sea todo bien con él, pero leyó el blog y viste que el 85% de mis entradas hablan sobre él, y no me molesta que lo sepa, esta perfecto, pero me da verguenza viste. No daba iguaaaal. Bueno, igual ya está. Eh, me dieron la libreta(?). Tengo lindas notas, pero bajé de un diez a un ocho en literatura y no daba, por colgada me pasa. Yo si quiero puedo tener todos diez (menos en gimnasia obviamente) pero el hábito de estudio no se instala en mí, no sé que pasa jajaja. Pero igual me da mucha bronca ser así, me siento re idiota, podría tener la beca y uno de los mejores promedios de la escuela y no me esfuerzo por lograrlo, bien lo mío eh. Aaaaaay la de gimnasia me puso nueve, es la primera vez en mi vida que tengo un nueve en gimnasia, que felicidaaad, fue un re shock cuando me dijo la nota. O sea, yo con los deportes no me llevo bien, me gusta verlos todo pero no me pidas que corra porque no sirvo para el esfuerzo físico, es así. Encima soy un queso, no juego bien a nada. Igual ahora me parece que menos me voy a poner las pilas porque empezamos esquemas en el playón y me saca un montón de tiempo, pero yo a esquemas no lo dejo de lado por nada, es tan importante para mí. Amo esquemas, amo la fiesta de los colores, amo mi color, amo ir a practicar al playón o al social o adonde sea por más que putee por tener que ir o no tenga muchas ganas. Me pone de buen humor. Igual estaría bueno que los lunes tuvieramos en otro horario, ni da ir a tirarse al cemento caliente con el terrible sol que trajo la primavera a las dos de la tarde. Y bueno nada, nunca más le hablé al loco este que te venía contando, aunque es imposible que me de bola pero igual le tendría que hablar aunque sea una vez cada tanto. Pero viste como soy, me cuesta. O sea cuando tengo que concoer a alguien soy HIPER tímida, cuando agarro un poquito de confianza ya no, pero me cuesta una bocha ir yo a hablarle a alguien, no sé cuantas veces lo dije. Pero bueno, no me voy a morir tampoco. Quiero que venga Noel Gallagher a Argentina. Che, cambié de tema de la nada un par de veces, señal de que ya no sé que escribir.  Encima mi vieja se para atrás mío, odio que haga eso, o sea yo sé que no mira lo que hago pero me molesta igual y minimizo todo jajaja que idiota que soy. Tengo ganas de ver Harry Potter 7 parte dos. Chau.

You're my sunshine, you're my rain.

Vos sabés que me parece que no lo quiero como antes. Bah, no sé. O sea, quererlo lo quiero, pero cada vez me cabe menos su personalidad. Ponele, que me hable para pedirme algo nomás. O preguntarme boludeces. Aparte, después de todo lo que contaron no sé, es como que parece ser distinto a lo que yo creía. Nunca lo hubiera imaginado así, pero bue, nunca se termina de conocer a la gente. Que se yo, no estoy para pensar en eso tampoco. Creo estar progresando, mejor así. Bueno, cambiando de tema, tengo el oído re tapado(?). No posta, el resfrío me hizo mierda, y con el oído derecho escucho poco y nada. Anoche no me podía dormir de lo que me dolía, me tuve que empastillar, ahre. Fue terrible. Ay ya me queda una sola semana de vacaciones, se me pasó volando esta semana y no hice nada productivo. Me vengo levantando a las 5 de la tarde todos los días, y tengo un montón de cosas por hacer, completar la mayoría de las carpetas por ejemplo. Estudiar también. Ordenar. No sé, muchas cosas. Encima me vuelvo a preocupar por lo de la beca, porque ahora si no creo que llegue con el promedio. Me saqué un 6.75 en biología loco, en biología, que me encanta, entendés? O sea, la cagué yo, porque no había estudiado porque me había peleado con mi vieja y estaba de mal humor, pero pensé que me había ido un poco mejor. Que decepcionante la puta madre, me da bronca ser así, nunca soy capaz de ponerme las pilas con nada, ni siquiera con lo que me importa. Bueno, nada, eso. El 20 festejé el día del amigo con las pibas, estábamos medias peleadas pero da, la pasamos bien igual. Salimos, y bueno, esa noche en el quincho tocaron unas bandas y yo estuve casi toda la noche ahí porque prefiero mil veces escuchar lo que me gusta, aparte tocaron unos amigos. Y tocó el chico este que te mencioné en el post anterior, que va a mi escuela, que es muuuuuuy lindo, se zarpa. No te doy el nombre por las dudas. Yo al loco no lo conozco, o sea lo tengo de vista (si, lo tengo re fichado) pero nunca hablamos ni nada. Pero tiene algo que no sé, me encantaaa. Ahre. Un amigo mío y de él me dijo que le hable, pero me da cosa hablarle, o sea que le digo? No puedo jajaja, soy muy cagona, me cago en mí. Además, ni me registar el flaco, quedaría muy tonta. Ay no sé que hacer. HELP ME. Bueno, como siempre, empiezo hablando de una cosa y termino hablando de otra. Voy a tratar de no colgarme tanto con el blog, lo juro. Me voy a pintarme las uñas de todos colores, au revoir~

Con Harry hasta el final.

Antes que nada, PERDÓN por no darte bola querido blog mío. Tengo cosas para contarte,sí. Ahí empiezo.
El jueves 14/07/2011 (te pongo toda la fecha porque jamás se va a borrar de mi mente) fui a Rosario a ver el tan esperado y angustiante estreno de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte parte 2,la última de la saga. No sé si te podrás imaginar como estaba yo. Estaba emocionada, contenta y triste a la vez, y también nerviosa, andá a saber por qué. Bueno, fui con Sofi, Pedro y mi mamá. Nos pasaron todas. TODAS. Primero, yo saqué las entradas según lo que decía la página web del cine, y bueno se ve que los horarios de la página estaban mal. Yo quería verla subtitulada y en 3D, y la que había sacado era en sala común. Casi mato a alguien en ese momento te juro. La genia de mi vieja sacó las entradas para la primer función 3D subtitulada que había, y bueno ahí se arregló un poco todo. Pero igual quedaban las entradas esas compradas al pedo. Se nos ocurrió venderlas, pero hubo un little problem: nos habíamos olvidado el papelito que tenía el código para poder sacarlas. Tuvimos que ir hasta la shell de por ahí, entrar a mi mail y anotarlo. Para cuando las pudimos sacar, ya era casi la hora, y la mayoría tenía sus entradas, así que no las pudimos vender. Las terminamos regalando, todavía me da bronca haber perdido 128pe. Pero bueno. Eh después me cruzé a un chico que va a mi escuela, que es re contra lindoo y bueno nada, se me levantó un poquito el ánimo. Se hizo lahora, entramos a ver la peli y que pasó? Nos habían cagado los asientos. Diez minutos jodiendo para que nos dejen sentarnos. Bueno, vimos la película, salimos, nos fuimos a esperar el colectivo. Ya había pasado uno. Llega el que estábamos esperando, con la mala noticia de que habían cortado la autopista por la neblina, por ende, no nos podía llevar. Dioos mío, todo tan mal iba a salir? No, falta. El chabón nos dijo que agarremos el que va por ruta 21 (que tarda como 3hs¬). Cuando llega ese, todos re felices hasta que nos dice: YO VOY HASTA VILLA NADA MÁS. Fue el colmo. Que hijo de puta, una bronca. Ese nos dijo que esperemos, que atrás de él tenía que llegar otro que si venía a SN. UNA HORA Y MEDIA ESPERANDO LOCO. Y no llegaba. Después llegó uno que iba por autopista y que nos dijo que iba directo a San Nicolás así que ahí recién nos pudimos volver. Igual todo valió la pena.
Bueno, ahora te cuento de la película (ah, te pensaste que zafabas?): mirá, le cambiaron mil partes que nada que ver al libro, dejaron afuera un par de cosas que para mí eran importantes, y le agregaron cosas para mí gusto, innecesarias. Pero igualmente, se fue muy al carajo, además es Harry Potter, me va a gustar como sea. No te puedo explicar lo que lloré con esa película, nunca lloré tanto, desde que aparece Neville en adelante me convertí en una fuente jajaja, me tenía que limpiar con las servilletas que me sobraron de lo que comí. Y yo creo que voy a seguir llorando todas las veces que la vea, si hasta cuando veo videos o fotos lloro, imaginate. Para mí Harry Potter nunca va a terminar, pero que me pegó mal esto de que sea la última peli, es inexplicable. Porque cuando salió el último libro me puse mal,pero pensé "todavía tengo la película". Y ahora, no tengo más nada, o sea sí, pero no voy a tener más esa emoción y ansiedad por el prózimo libro/película. No te rías, pero estoy re triste por eso. Y nadie me entiende. Lo único que saben hacer es decirte nerd, porque te gusta Harry Potter. Como si doliera. Yo estoy orgullosa de la pasión inexplicable que me genera la saga, es lo mejor que hay, y le dio sentido a mi infancia, por así decirlo. Y bueno nada, eso. Gracias JKR, por hacer mi vida más feliz.

Ya otra no hay.

Aunque estés despeinado me gustás igual, aunque estés enojado por lo que pasó, aunque ya no te vea me gustás igual. Aunque valga la pena me decís que no, que no vale la pena pedirte perdón. Pero tengo tu foto y pienso con dolor que aunque ya no te vea me gustás igual.


Pero bueno, ya fue. Yo me voy a Inglaterra, me lo traigo a Josh Beech y soy feliz y les re cabe a todos. Ah soñaba(?)

Hola, te tiro una canción porque soy re cursi(?) SI, A VOS MAN.

It's so hard to say that I'm sorry.I'll make everything alright, all these things that I've done. Now what have I become, and where'd I go wrong? I don't mean to hurt, just to put you first. I won't tell you lies, I will stand accused with my hand on my heart. I'm just trying to say I'm sorry, it's all that I can say. You mean so much, and I'd fix all that I've done if I could start again. I'd throw it all away to the shadows of regrets, and you would have the best of me. I know that I can't take back all of the mistakes, but I will try. Although it's not easy, I know you believe me, 'cause I would not lie. Don't believe their lies told from jealous eyes, they don't understand. I will break your heart, I will bring you down, but I will have to say I'm sorry, it's all that I can say. You mean so much, and I'd fix all that I've done if I could start again. I'd throw it all away to the shadows of regrets, and you would have the best of me. 

Me hacés poner pelotuda, te das cuenta de eso? Si a vos te hablo pavito, vos que sabés muy bien lo que significás para mí, y que no debés tener ni idea de la existencia de este blog. Pero yo te escribo igual,porque sé que algún día lo vas a ver y te vas a sentir re tocado. Bueno, yo sé que vos sabés inglés, así que traducí y sacá tus conclusiones. Vos sabés la cantidad de canciones como esta que te dediqué, que canté a los gritos pensando en vos? No, no te das una idea flaco. Lo que lloré por vos, ni te lo imaginás, si me hubieras visto creo que todavía estarías tratando de entender como una persona puede llorar tanto. Pero no, sabés por qué no sabés? Porque estuve meses sin darme bola, sin acordarte de que yo existía. O sea, bueno tenías novia, todo ok, pero olvidarte así de mí, que siempre te intenté demostrar el cariño que te tengo, que lo hubiera dado todo por vos? No, no me va. Y que me vengas a buscar ahora tampoco. O sea, no sé si a buscarme de ESA forma, pero que como ahora no tenés con que entretenerte te acuerdes de mí y me hables como si nunca hubiera pasado nada, no me va, me parece de cuarta. Me da por los ovarios sinceramente. Porque me parece que merezco un trato mejor de tu parte, porque más allá de que me haya mandado una cagada grosa, te pido perdón mil veces y de todas las formas posibles, y me parece que te dejé bien en claro que nunca lo hubiera hecho a propósito porque me importás en serio. Y mirá, acá estoy pidiendote perdón una vez más. Aunque no creo que le dieras demasiada importancia si lo vieras. Pero esto de ahora, me hizo mierda, pero igual no te voy a decir nada, ni te voy a dejar de hablar, ni te voy a tratar mal, ni te voy a dejar de dar bola. Porque me gustás, es así, aunque preferiría que fuese de otra forma, no puedo cambiar nada de lo que siento. Puto, como te quiero.  

Y de postre?

Bueno querido blog, HOLA! Si ya sé que haaaaacía mucho tiempo que no escribía. Perdoname, y mis disculpas a la poca gente que me lee, si es que alguien lo hace. Quieren que les cuente algo? Bueno, hay un par de cositas que me están frustrando en este momento. La primera es que el puto reprimido de tic me puso un siete, porque como es nuevo no tiene concepto de nosotros entonces nos puso en la libreta lo que nos sacamos en la prueba. la concha de tu hermaaana, exigí notas conceptuales de los dos profesores que tuvimos antes flaco, y de paso pediles que te enseñen a corregir una prueba loco. Para mí daba para un nueve mi prueba, sinceramente. O un ocho por lo menos. O sea, si de consigna te ponen: DEFINÍ CON TUS PALABRAS LOS SIGUIENTES CONCEPTOS, vos que hacés? Obviamente, contás lo que sabés del concepto usando tu cabeza. Me dió esa consigna, y después me dijo: NO, FIJATE QUE ESTE ESTÁ INCOMPLETO, MIRÁ TODO LO QUE TENÉS EN LA CARPETA. Pelado, media pila, primero: me dijiste DEFINÍ, no explicá con detalles cada concepto, segundo: con tus palabras, te suena, o tenés memoria a corto plazo y te olvidaste que dictaste eso? Así no se puede loco. Bueno, ahora seguro vos estás pensando "uy esta loca se queja por un siete, por lo menos aprobó". No, a mi no me alcanza solo con aprobar, porque no es lo mismo aprobar con un 7 que con un 9, y además, no sé si les conté que en mi escuela dan una beca a los que tienen promedio por arriba de nueve, y yo me estoy rompiendo el lomo para conseguirla, y este forro con su 7 del orto me cagó el promedio de todo el trimestre, ahora me tengo que sacar un montón de 10 para conseguirla, y no sé si voy a poder. Lo odio, y me odio a mi también porque si me hubiese puesto un poquitito más con las otras materias capaz que no era para tanto. Y lo odio a chicharra (mi profesor de historia), me puso un uno porque falté a la lección, que culpa tengo de haberme quedado dormida? Y, me quedé dormida porque me fui a acostar tarde. Y por qué me fui a  acostar tarde? PORQUE ME QUEDÉ ESTUDIANDO PARA SU HORA. No es justo loco. Bueno,pasando a otro tema, estoy usando twitter más seguido(?) arre. No, hablemos de otra cosa en serio, porque si me sigo haciendo la cabeza con lo de los promedios me voy a volver loca, así nomás. Igual esto también me puso loca, histérica, la concha de su madreeeeeee lo odio.No mentira no lo odio. Pero o sea, mirá te cuento. El chiquito cortó con la novia viste. Yo cuando lo vi no lo podía creer, te juro que los veía re bien juntos. Pero bueno, yo dije a la mierda, que pasó, pero me aguanté las ganas de enterarme (viste que soy re chusma y me gusta saber todo), y no pregunté nada, me hice la acá no pasó nada, si técnicamente lo único que pasó fue que cortaron, eso no cambia un carajo mi situación. Pero yo tenía el presentimiento de que iba a recurrir a mí, te juro que lo presentía, y no era la única, un par también me lo dijeron. Y que pasó? Me habló ayer. Me dijo que necesitaba hablar con alguien. Y yo lo escuché (lo leí en realidad) y le dije lo mejor que se me ocurría en el momento, porque sinceramente no sabía que contestarle. Obviamente me habló de ella, y lo re entiendo, está re mal y no sé que hacer porque no quiero que esté hace. Pero no entiendo porque no sé pone un rato en mi lugar, si sabe lo que me pasa con él, porque no dice: no, me voy a rescatar y le voy a hablar pero de otra cosa. Ni por joda se le pasa eso por la cabeza. En un momento me dijo "lo importante es que vos estés bien" y me dieron ganas de matarlo, hijo de re mil putaaaaaaaa kjdgdklhgfñlgf. Igualmente me dió alta ternura y claramanete no le dije nada. Y al rato me preguntó: Y VOS, TUS CHICOS? Ahí dije ah bue. Que onda flaco, que querés que te diga? Que sigo como una pelotuda esperando a que te decidas a darme bola? No, no le dije eso. Le tendría que haber dicho: y, básicamente com oel orto, por vos principalmente, bah, únicamente, porque por como me tenés vos no puedo estar con nadie sabés? Pero no. Como siempre, Gala se quedó en el molde. Me limité a contarle los hechos sucedidos en el verano y las cosas que pasaron hace un tiempito atrás, y a decirle "no sé que me pasa, no puedo estar con nadie" (con nadie que no seas vos conchudo). Bueno lo que está entre paréntesis obviamente no se lo dije, no se lo digo ni en pedo. Yo te juro que sabía que iba a volver a hablarme después de eso, pero igual me dió bronca, me busca cuando me necesita nomás. Bah, antes no era así.Pero bueno ya conocen la historia. Y si no se las cuento otro día, pero creo que aparece en el blog jaja. Y bueno nada, igual cuando me habló el corazón me latió a mil y bueno nada, no importa lo otro, ME HABLÓ ENTENDÉS. Ay como lo quiero. Bueno baaaasta! Como decía Elenita. Me voy a seguir con la home work, mañana seguro me dan la netbook, espero, así que espero poder escribir más seguido,porque a veces no uso la pc porque acá hace mucho frío. Un besito gente, que no les llueva encima después de que estuvieron dos horas planchándose el pelo (:

PD: Me corté el pelo cortito devuelta y ahora mis compañeros me dicen Matilda, que genial

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You only live once

Hicieron entrega de netbooks en la escuela y justo la mía vino rota, fallada, bloqueada o no sé que onda, así que ahora tengo que andar sogueando la netbook por todo el salón. Linda suerte la mía che.

Termino los días cansada de extrañarte.

Sabés qué? Ya me cansé de que me vivan rechazando, pero igual lo sigo intentando; y hasta te puedo enseñar a como soportar el dolor del rechazo. Y aunque tenga el corazón hecho mierda, lo sigo queriendo. Y me da bronca, porque cada vez que conozco a uno nuevo lo comparo en todos los aspectos con el idiota ese que digo que no vale nada, cuando sé perfectamente que vale muchísimo. Y por más que el loco nuevo me quiera, me cuide y me re valore a mi no me pasa nada, sabés por qué? Porque soy una pelotuda. Encima le hablo por msn, como si me fuera a dar mucha bola, explicame para qué, para acordarme de que no se acuerda de que existo. Pero igual le voy a seguir hablando, obvio. Y las excusas que pongo para hablarle, por Dios, me pegaría sola. Es muy triste porque abro la ventana del chat y no le digo nada, y me quedo mirando la fotito, o el nombre en caso de que sea el facebook, una hora sin saber que decirle como una idiota, hasta que se desconecta y ahí es cuando se me ocurren mil temas para charlar. Y me conecto y me desconecto, o pongo estados o nicks de canciones que sé que le gustan, o me pongo a escuchar las bandas que el suele escuchar y pongo "mostrar lo que estoy escuchando" nomás para que me hable, no pido mantener una conversación, nomás que me diga algo. Y cuanto más cortado me habla, más le hablo yo, porque yo necesito que me hable bien, porque cuando me habla me hace sentir bien, por más que haya dicho mil veces que no le iba a hablar nunca más, sabemos perfectamente que no puedo. Y ni hablar de las veces que dije "NUNCA MÁS LE REVISO EL FACEBOOK". Para qué, si no pasa un día sin que entre al perfil y vea todas esas publicaciones y fotos que me hacen llorar como una pajera. Porque sí, yo me hago la feliz, la superada, me apego al "si fue así, por algo fue", pero me hace mierda que esté todo así, que la relación entre los dos ya casi ni exista. Porque yo lo amo, y bueno obviamente, el no me da bola. Igual me hago la pelotuda y de vez en cuando paso por la casa a ver si me lo cruzo, como cuando nos empezamos a hablar que me lo cruzé dos veces por ahí. Porque aunque tenga novia hace una bocha, yo todavía tengo esperanzas y la voy a seguir remando, a pesar de saber que va a ser remar en dulce de leche repostero esto. Por más que todos me digan: "No te preocupes, no se da cuenta de lo que se pierde" a el no lo afecta todo esto, yo lo perdí a el y me duele a mí. Y cada vez que pienso que lo estoy por querer un poquitito menos, me lo cruzo o me habla o algo y me doy cuenta de que nada que ver, que lo quiero incluso más que antes. Y me pongo imbecil y relaciono absolutamente todo con él, que veo un par de zapatillas y me largo a llorar y digo "el tenía unas zapatillas de esa marca!". Llegué al límite de rebajarme y decirle todo, por Dioooos, donde quedó mi dignidad? Llegar al punto de hacerme la otra adelante de él pero estar diciendole a mis amigas/os que lo vigilen a ver que carajo hace/dice. Y poner canciones tristes de esas que me hacen deprimir más de lo que ya estoy y me dan ganas de cortarme la yugular con una galletita de agua, pero que me gustan porque me identifican y me hacen acordar a él, o son las que escucha él, y me hacen llorar, y bueno en definitiva soy una masoquista de mierda. Y si, soy patética pero no sé, no me sale ser de otra forma porque lo quiero entendés? LO QUIERO CON TODO MI CORAZÓN.

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Holaa, como andan? Espero que mejor que yo. Querés que te cuente de mi fin de semana? Bueno dale ahora te cuento. El viernes salí con mi vieja al centro a comprarme ropa, hacía mil años que no hacíamos eso. Y bueno me compre un saco, una remera re lindaaaa y un vestido para el cumple de Julieta. Re copado. Esa noche salí, con Sofi, las dos solas y la verdad que la pasamos re bien. Igual yo estaba enferma y llegué a mi casa para el orto, y estuve toda la tardee del sábado como el orto. Básicamente lo único que hice fue hacerle la carta a Juli jajaja. Bueno, fui al cumple, y estuvo re piola, se re puso, y nada, venía todo re tranqui hasta que fue a guardar el souvenir y a fijarme la hora y me di cuenta de que mi celular no estaba en el bolsillo de mi saco. Ahí entré en crisis, lo busqué por todos lados te juro, igual era imposible que se me hubiera caído, y bueno, llamamos y estaba apagado así que ahí confirmamos la chorificación de mi celular. Y bueno eso, no tengo celu, me cagaron el finde, y nada, una verga todo. Pero bueno, COSAS QUE PASAN. Chaauchis.

PD: Si viste un celular LG GT360 (ese que se abre para el costado y tiene el tecladito celeste) por algún lado de San Nicolás, que no es tuyo o sabés que no es de la persona que lo tiene, devolvemelo por favor la concha de la lora. Bueno eso.